Bem Vindo. O Mundo é Seu.



Algumas Piadas Para Relaxar


Religiosas

-Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima da blusa dela, padre. - Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava.
Mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!

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Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!

---------------------------------------------------------------------- Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

---------------------------------------------------------------------- O padre Valdemar vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução. - Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.

---------------------------------------------------------------------- Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!


Só de Médicos

O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei.
- De quem é esse narizinho?
- Não sei.
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei.
- É... você tem razão... esse necrotério está uma bagunça.

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo. - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher. Eu não quero que você se emocione.


Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão.
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor. Eu ainda as tenho.
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor. Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior.
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim.
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você.
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.
O Médico para o paciente:
- Tenho duas notícias. Uma boa e outra ruim.
- Me diga logo a ruim, doutor.
- Você tem apenas uma semana de vida.
- E a boa?.
- Você tá vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou.
- Eu dormi com ela ontem a noite.
O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
- Essa não, doutor. Essa é a minha carteira.
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.
> A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas.
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro.
- Fdp - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado.
E já que o assunto é gente "forgada"... O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção: - Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco? - Sei não, sinhô! Vai vê eles tem priguiça de fazê duas viagem!

Um pouco de Louiras

Por que loira só toma banho de chuveiro fechado? Porque ela comprou shampoo para cabelos secos!


Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena. A loira se atirou no mar e foi nadando. A ruiva pegou um barco e remou. A morena atravessou a ponte...
Dois sujeitos, numa expedição, se deparam com uma onça feroz. Um deles tira rapidamente o sapato. O outro desdenha: - Você acha que adianta tirar os sapatos? Você não vai correr mais rápido do que a onça! - Eu não quero correr mais do que a onça! Quero correr mais do que você!
Deitado no leito, o velhinho moribundo comenta com o netinho: - Huuum! Que cheirinho gostoso! Sua vó tá assando pão-de-queijo? - Tá sim, vô. - Então vai lá na cozinha e traz um bem quentinho pro seu vovô! - Vai dar não, vô! - Por que não? - Porque a vó disse que são para o seu velório!
Papai Noel passa com seu trenó sobre a Etiópia. Lá embaixo, um bando de negrinhos raquíticos e famintos começa a gritar: - Papai Noel! Papai Noel! Joga presente! Joga presente! E o bom velhinho: - Na-na-ni-na-não! Criança que não come não ganha brinquedo!
Num restaurante, um garçom chega para o gerente, todo esbaforido, e pergunta: - Seu Juvenal! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço? - Leva logo a conta, antes que ele morra...
E como a Rodovia Ayrton Senna passa por Guarulhos, teve o seu nome mudado após o acidente com os Mamonas. Passou a se chamar "VIA DINHO".
O desempregado, todo endividado, está parado numa esquina quando, de repente, vê um carrão esporte importado passar a milhão pela rua e se embucetar num poste. Enquanto ele vai se aproximando, o ricaço, dono da "máquina", se arrasta pra fora do carro e se estira na calçada, todo ensangüentado. O desempregado pergunta: - Tá muito machucado? - Sim... ai!... bastante!... - O senhor tem seguro? - Seguro total... - Ele cobre todas as despesas? - Cobre... no hospital que eu escolher... - E o dinheiro sai rápido? - Na mesma hora... - Então... posso ficar aqui deitado com o senhor?
Eram um escocês, um brasileiro e um português. Estavam há três meses perdidos no deserto quando um deles acha uma lâmpada mágica. Ele pega a lâmpada e esfrega. Sai um gênio dizendo: - "Cada um de vocês tem apenas um desejo". O escocês morto de sede vai logo dizendo: - Quero um mar cheio de uísque com gelo. O gênio responde : - Tá vendo aquela duna mais alta? Vá correndo até ela, quando chegar no topo, pula e grita o que você quer. Então o escocês sem demora pulou e no alto gritou: - "Quero uísqueeeee!" Quando caiu viu que tudo à sua volta era uísque. Logo depois foi o brasileiro, também morto de sede. Pediu ao gênio que lhe desse um mar de cerveja bem gelada. Correu muito quando chegou no alto da duna gritou: - "Cervejaaaaaa!" Quando caiu viu que estava cercado por cerveja por todos os lados. Chegou a vez do português. Muito decidido e já sabendo o que queria, saiu em disparada para a duna. Quando chegou bem no alto tropeçou e gritou: - "Porraaaaa!" E seu pedido foi realizado!
Dois colegas de trabalho conversam, quando surgem duas donas boazudas. Um deles diz: - Lá vêm minha mulher e minha amante juntas. - Engraçado. Eu ia dizer a mesma coisa!
Por que o português sempre volta da padaria com o leite aberto? Porque no leite diz "abra aqui"!
Sabem por que o super-homem é considerado de nacionalidade portuguesa? Porque ele é o único homem que veste a cueca por fora da calça.
Manuel estava passando pela frente do restaurante de um velho amigo e ele perguntou: - Alguém te tratou mal, não te serviram bem, te chamaram de algo que não gostou... E o Manuel respondeu: - Não, porquê? E o dono e amigo comentou: - Porque você não vem mais almoçar aqui,nem traz mais a família. E Manuel retrucou: - É porque eu fui no dentista fazer tratamento de canal. E o dentista disse que eu só podia comer do lado direito, por isso estou comendo no restaurante da frente!
Um brasileiro, um americano e um português resolveram tentar a vida no Canadá, então eles viajaram num trem dentro de um saco de batatas. Chegando lá, era inverno rigoroso e o trem foi parado pela fiscalização canadense, abriu o vagão das batatas e viu os sacos tremendo. Os guardas foram ao saco onde estava o americano e disse: - "O que temos aqui?", dando um chute O americano gritou: - "Au, au" - "É um cachorro", e jogou fora. O guarda então foi onde estava o brasileiro e chutou. O brasileiro gritou: - "Miau" - "Ih, é um gato! joga fora!" O português, assustado quando o policial chutou, gritou: - "Batatas".
Um português vem para o Brasil e antes de viajar faz um pacto de fidelidade com a esposa. Passado algum tempo, o portugues manda buscar a esposa. Quanda ela chega, os dois matando as saudades conversam: - Maria, sabes que cá no Brasil, consegui manter-me fiel a ti? Cada mulata, mulheres lindas, mas quando eu lembrava de você, saia de cima... E contigo, como foi? Maria responde: - Bem, Manoel, sair de baixo era bem mais difícil.

Só de Caipira

O caipira assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa, cumprimenta
- Firme, cumpade ?
- Não cumpade ! Futebor !

===================================================== O pescador diz pro caipira :
- Você esta ai já ha quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não, seu moço !

===================================================== O caipira pergunta pro doutor :
- É o senhor que é o olhista ?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muie... tua doença e nos oio...

===================================================== O caipira leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso :
- Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi as coisas da vida.
Foi onde transei pela primeira vez... me
lembro como se fosse o ntem !
- E cê lembra o que foi que ela disse ?
- Beeeeeeee!!!

====================================================== Manoel queria casar com uma moca virgem e bem ingênua.
Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas
bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só.
Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, Manoel resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa.
Para começar, botou o negócio pra fora :
- Meu bem, isso e um pinto !
- Credo, uai! Antão da miio pra ele fica logo um galo feito como do Janjão!

======================================================= Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão
e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
Então, perguntou a uma velha moradora :
- Caramba ! Como isso pode acontecer ?
- E facir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...

==== ==================================================== O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade
do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- E sô, os bichim nunca viram o mar, né...
-Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. È "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.


Fatos Milenares da Vida

1) Aos 60 anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia. Hoje ela tem 97, e ninguém sabe aonde ela anda...
2) Fiz matrícula numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício: se Deus quisesse que tocássemos os dedos dos pés Ele os teria colocado mais próximos das mãos.
5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen cobre.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu só não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e vive 300 anos...
10) Enfim, passei duas semanas comendo só alimentação dita saudável. Não bebi um único chop nem comi um único doce. Não tomei um refrigerante que não fosse diet. Em duas semanas, perdi 14 dias!!!


Lições de Comportamento em uma Empresa

Lição número um:

Um urubu esta pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e comeu.
Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição numero dois:

O peru estava batendo papo com o touro.Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - Mas não tenho força. Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro Ele tem muitos nutrientes.O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho.Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia: qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo: Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, ate que chegou a vez do CÚ falar. Todas as partes riram pela audácia do CÚ querer ser o Chefe. E foi daí que o CÚ revoltado entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. E em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. Quando o corpo quase não mais suportava e estava pronto a parar o seu funcionamento, as partes entraram num acordo e deixaram que o audácioso CÚ enfim fosse ser o Chefe. E todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou edeixou que toda a merda passasse sem problemas ! Moral da historia: você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode.

Lição Numero Quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida.. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa regiãoextremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato que estava de passagem ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;
3) E sempre que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda,conserve seu bico fechado. Mesmo porque, quem está na merda não canta!!!!



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